Traição

- Então, acho melhor você falar a verdade.
- Querido, por favor.
- Não tente me enganar. Está claro que você está apaixonada por outro.
- Não é bem assim.
- Eu vou te ensinar uma coisinha prática sobre relacionamentos: nunca diga “não é bem assim”. Isso acaba por te denunciar.
- É tão estranho.
- E por acaso você achou que isso fosse normal? Claro que é estranho!
- Você não está sendo compreensível.
- Minha mulher diz que está apaixonada por outro e, depois, ainda fala que eu não sou compreensível. Diga o nome desse salafrário!
- Isso vai mudar o quê?
- Diga!
- Rogério.
- Rogério? É algum colega do seu trabalho?
- Não
- Um amigo do curso de espanhol?
- Também, não.
- Um milionário que você conheceu em um cruzeiro pelas Bahamas?
- É óbvio que não.
- Afinal, onde você conheceu esse traste?
- Aqui em casa.
- Como?
- Por favor, eu não quero mais falar sobre isso!
- Ah, mas agora vai ter que me contar tudo.
- Ele mora aqui.
- Você enlouqueceu? O único homem nesta casa sou eu!
- Mas ele não é um homem?
- Então quer dizer que a Dona Maricreuza, na verdade, chama-se Rogério?
- Não. Ele não é mulher, nem homem.
- Você enlouqueceu?
- Talvez. Estou apaixonada por um objeto: o abridor de latas.
- Como?
- É isso mesmo que você ouviu. Eu amo o abridor de latas.
- O que deu em você?
- Não sei. Começou de repente. Por que as pessoas devem se apaixonar só por homens e mulheres?
- Porque é normal!
- Isso é ultrapassado. Sou uma mulher moderna.
- Você por acaso se excita com ele?
- Muito. Aliás, a minha vida sexual com o Rogério é muito melhor do que com você!
- Definitivamente, você não está bem.
- Saiba que nunca me senti tão amada e realizada. Ele me escuta e não faz perguntas idiotas. Nunca disse que eu era louca.
- Eu aceito tudo. Pode me trocar por um homem, uma mulher, um travesti. Agora, por um abridor de latas, não!
- Você é um retrogrado. Ontem, eu li que uma mulher na Alemanha casou-se com um desentupidor de pia. Isso é normal, meu bem. Hoje em dia podemos nos apaixonar por objetos.
- Mas isso eu não aceito!
- Vai fazer o quê? Procurar um juiz e pedir divórcio?
- Não. Vou te dar uma vida melhor.
- Como assim?
- Vou jogar o abridor de latas fora. A partir de hoje, só entra nessa casa comida natural!

Sem tempo

- Amor, o que você achou desse meu novo corte de cabelo?
- Bonito...
- Só “bonito”?
- Muito bonito...
- Poxa, eu passei 7 horas no cabeleireiro e é só isso o que você me diz?
- O que você queria que eu dissesse?
- Qualquer coisa mais entusiasmada do que “bonito”! Mas também, eu já devia ter me acostumado, você não entende nada dessas coisas... Esse corte é a última tendência em Londres e Nova York! Eu escolhi através de um programa de computador em que é possível se selecionar o corte ideal para cada feitio de rosto.
- Legal...
- Qualquer dia eu levo você lá! Pena que hoje não vai dar, tenho hora marcada na depiladora e depois vou fazer uma sessão de bronzeamento artificial.
- Tudo bem, hoje não ia dar mesmo. Preciso passar correndo no escritório e depois no forum, tenho 5 audiências para fazer e dois prazos de contestação para cumprir até amanhã!
- Fica pra próxima então, que tal no sábado? Aí a gente aproveita e dá uma passadinha no shoping para eu te mostrar aquela bata maravilhosa que eu te falei, está em promoção por um preço ótimo. Acho que vai cair como uma luva com aquela calça pantalona preta e aquela sandália de couro que eu comprei na semana passada...
- É... acho que vai.
- Sabe o que eu estava pensando também? Eu li numa revista especializada que estão chegando no Brasil novas técnicas desenvolvidas na Europa para eliminação definitiva de rugas e linhas de expressão, dizem que é pelo menos mil vezes mais potente que o botox! Por que depois do seu trabalho a gente não passa...
- Não vai dar Eduardo! Já te disse que hoje eu vou estar super atarefada! Quando eu chegar em casa à noite a gente conversa sobre isso.
- Você nunca tem tempo pra mim...
- Nem começa Eduardo, não estou com paciência para discutir relacionamento a essa hora da manhã... Por que você não aproveita e busca as crianças hoje na escola? Ah, e não esquece de preparar alguma coisa para a gente jantar, devo chegar morta de fome! Prometo que, se der, a gente faz todas essas coisas no sábado...

Ex-namorada

- Que camisa amarela é essa, Carlos Roberto?
- Bom... eu... é...
- Não gagueja! Você sempre gagueja quando tenta mentir! Foi você que comprou essa camisa? Quantas vezes eu vou precisar repetir que você fica péssimo de amarelo?!
- Mas eu não comprei. Eu ganhei.
- Como assim “ganhou”? Eu nunca te vi com essa camisa. Aliás, até onde eu sei você não costuma ganhar presentes de ninguém...
- É que faz tempo que eu não uso... mas se você quiser eu posso tirar...
- Não adianta tentar me enrolar, Carlos Roberto, quem te deu essa camisa? Você tem uma amante? É isso? Você tem uma amante?
- Eu...
- Desembucha antes que eu pegue as minhas coisas e suma por aquela porta!
- Eu ganhei da minha ex-namorada, pronto, tá satisfeita?
- Não acredito que você ainda fica usando presentinho que recebeu daquela vigarista!
- Mas o que é que tem, meu amor? É só uma camisa... Se você quiser eu tiro, ou melhor, jogo fora. Pronto, vou jogar fora e não se fala mais nisso.
- Não adianta, se você ainda usa os presentes que ela te dava é porque você ainda ama essa mulher...
- Não seja injusta...
- Tá vendo, se você me amasse de verdade você negaria até a morte que ainda gosta dela!
- Tudo bem, eu nego até a morte, eu não gosto mais dela! Eu amo você!
- Mentira! Você só está dizendo isso porque eu pedi! Na verdade, você não consegue esquecer essa maldita ex-namorada!
- Pára com isso, meu amor, deixa de ser ciumenta... eu nem tenho certeza se foi realmente ela quem me deu essa camisa...
- Você deve ter tido tantas mulheres que nem se lembra, né, seu safado? Aposto que deve guardar todas as cartinhas, bilhetilhos, presentinhos... provavelmente misturados com os presentes que eu te dou... não sei como pude me enganar por tanto tempo!
- Eu nunca te enganei, nunca!
- Tá vendo como eu tenho razão! Você nunca me enganou, mas também nunca me disse que era um cafajeste! Já nem duvido até que seja um pervertido sexual! Aposto que quando vai pra cama comigo ainda pensa nela...
- Você só pode estar enlouquecendo... eu só penso em você, meu amor, só em você...
- Como pode mentir com a cara mais deslavada...
- Pára com isso... olha, que tal a gente assistir uma peça hoje a noite? Depois eu prometo que te levo naquele restaurante que você adora!
- Peça? Você sabe que eu detesto teatro! Aposto que a outra devia te acompanhar em todos esses programinhas chatos que você inventa...
- Tudo bem, eu deixo você escolher o programa! Mas desde que você faça as pazes comigo, combinado?
- Você tá achando que eu me vendo assim barato? Eu sou uma mulher de valores!
- Eu nunca duvidei disso, meu amor... mas, qual o seu valor, quer dizer, o que eu posso fazer para que você faça as pazes comigo?
- Deixa eu pensar... eu quero que você me conte todos os presentes que você já recebeu de ex-namoradas.
- Essa não vale, tem que ser outra coisa!
- Por que tem que ser outra coisa? Eu quero que você me conte tudo que já recebeu de ex-namoradas! Quero também que me diga o nome de cada uma delas e a data em que cada uma te deu o presente.
- Tem certeza que você quer ouvir isso?
- Tenho!
- Depois não diz que eu não avisei, posso começar?
- Pode não, deve. Chega de fazer papel de palhaça! Quero que você comece da última ex-namorada até a primeira.
- Tudo bem então. Lembra daquela gravata de seda italiana e daquelas abotoaduras?
- Como você pôde se confundir? Fui eu quem te deu a gravata de seda e as abotoaduras quando completamos dois anos de namoro!
- Então, você não pediu que eu começasse pela última ex-namorada? Resolvi começar pela atual...

Cantada

- Não pense que isso é uma cantada.
- Em uma boate? Impossível!
- Engraçadinha. Mas não é uma cantada, é um pedido de ajuda
- Ajuda? Por favor, um médico! Esse rapaz está passando mal!
- Não é isso! Eu sou ator.
- Ah, desculpe! Por favor, um médico! Esse ator está passando mal!
- Você está entendendo tudo errado!
- Será que a ambulância entra aqui?
- Bobinha. Na verdade eu preciso ensaiar.
- Ah, lógico. Quer ensaiar o quê? “Bygmester Solness” do Ibsen?
- Como?
- Você é ator, não deve conhecer Ibsen.
- Quem?
- Mudando de assunto, me fale sobre a peça.
- A peça se passa dentro de uma boate.
- Como essa?
- Exatamente. É a peça de um ator pedindo pra ensaiar com uma mulher dentro de uma boate!
- Então, eu sou a atriz principal?
- Exatamente.
- Mas eu não tenho as “falas”.
- Claro que tem! Já está dizendo-as perfeitamente.
- Hummm. Muito estranho, muito estranho!
- É uma peça de total improvisação.
- Se é de improvisação, pra que ensaio?
- Talvez, não exista ensaio. Talvez, a peça já tenha começado.
- Interessante. E como termina essa peça?
- É uma peça de amor.No final, o ator dá um beijo na mulher da boate.
- Estamos no final?
- Quase.
- E a platéia?
- A platéia são as pessoas ao nosso redor!
- Será que a platéia vai gostar?
- Eles sempre gostam de peças de amor!
- Então, vou perguntar pro meu namorado que acabou de voltar do banheiro. Adoro peças interativas com a participação do público!

Feliz aniversário

- Feliz aniversário, amor!
- Não precisava, querido.
- Você acha que eu não iria dar presente pra minha namorada?
- Ah, meu bem.
- Tenho certeza que você vai ficar muito feliz!
- Claro que sim.
- Você var dar pulos de felicidade!
- Ai, não consigo abrir essa embalagem.
- Vou te ajudar. Pronto.
- Hummm.
- Gostou?
- É.
- Como assim “é”?
- Achei legal.
- Legal?
- Sim.
- Você está louca? Não era tudo que você queria?
- Digamos que só existe um pequeno probleminha com seu presente.
- Não venha me dizer que existe probleminha. Entrei na loja e falei: “Meu amigo, o que todas as mulheres gostariam de ganhar?”
- O problema é que não sei qual é a utilidade desse objeto.
- Ora! O vendedor me explicou que é a nova moda entre as mulheres do mundo todo.
- Meu bem, mas não sei o que é esse objeto.
- É só ler na caixa: um reduplicador elétrico de face tripla.
- E o que é isso?
- Você vai perguntar logo pra mim?
- Você comprou o presente!
- Tudo bem, eu também não sei pra que serve. Mas pelo preço que paguei deve ter algum uso.
- Já sei. Vamos ler o manual!
- Perfeito. “Você possui agora um produto de inigualável utilidade ... Nossa empresa possui mais de 30 anos no mercado ... Seu uso é muito simples... Você não terá mais os problemas como aqueles que ocorrem em outros aparelhos” Desisto.
- Vou ligar pra central de atendimento ao cliente.
- Talvez seja a única solução.
- Bom dia, acabei de comprar um produto de vocês e não sei como usar. O que? O número é 9807-8987-09876. Você só elucida defeitos do aparelho? Mas como eu vou saber se tem algum defeito se eu não sei como usar? Você também não sabe? Desisto
- Perdão, querida. Amanhã, eu compro outra coisa pra você.
- Não precisa, amor. Você já gastou muito com o meu reduplicador elétrico de face tripla.
- Então, vamos comemorar seu aniversário no novo restaurante que abriu no Leblon?
- Qual?
- Olha no jornal: o mais novo restaurante do Leblon é especializado em comida Urich.
- Comida Urich? O que é isso?
- Acho melhor a gente ficar em casa!

Compromisso sério

- Preciso te dizer uma coisa...
- Pode falar.
- Eu sei que essa já é a quarta vez que a gente sai...
- É verdade.
- Eu não sei bem quais são suas intenções...
- Que coisa antiga, nunca imaginei que...
- Eu tenho medo te magoar.
- Como assim me magoar?
- Como eu posso te dizer isso... é que eu não penso em compromisso sério.
- Por mim tudo bem.
- Jura que você não ficou chateado?
- Juro.
- Você não está desapontado comigo?
- Claro que não!
- Você deve estar me achando uma vagabunda...
- De onde você tirou isso?
- Você provavelmente está pensando: “Onde já se viu uma mulher que não quer compromisso sério...”
- Você deve ter as suas razões...
- E tenho mesmo!
- Pois então, podemos continuar saindo normalmente se você quiser...
- Eu quero!
- Então, por mim tudo bem.
- Você não vai ficar com ciúmes de mim se eu deixar de sair com você para tomar chope com minhas amigas?
- Claro que não! Eu entendo...
- E se eu quiser conhecer outros homens?
- Você é livre para fazer suas escolhas.
- Tem certeza que você não vai ficar enciumado? Você tem jeito de ser possessivo...
- Nem tanto... acho normal que você conheça outras pessoas...
- Hum... você é tão estranho...
- Por que você acha isso?
- Parece que não liga para nada. Sua mulher faz o que bem entende e você não se altera por nada...
- Como assim “sua mulher faz o que bem entende”? Até onde eu sei eu sou solteiro e nós não temos nenhum compromisso...
- Tá certo, mas essa já é a quarta vez que nós saímos...
- Não estou entendendo aonde você está querendo chegar...
- Vocês homens são todos iguais! Só pensam em usar as mulheres e depois jogar fora...
- Não estou acreditando no que eu estou ouvindo...
- Nenhum de vocês quer nada sério... Se você acha que vai continuar saindo comigo antes de me pedir em namoro, seu sem vergonha, está muito enganado, ouviu? Eu sou mulher para casar! Para casar!

Perfeição e Afeição

- Não acredito! Você também é fã do Chico?
- Fã? Tenho a obra completa dele em LP, CD e DVD! Isso sem falar no Songbook, nos romances, nas peças de teatro...
- Nossa! Não tenho dúvidas de que o Chico hoje em dia é praticamente uma unanimidade.
- Para mim ele sempre foi o melhor. Acho incrível como fico arrepiada toda vez que ouço “Futuros Amantes”.
- Que impressionante! “Futuros Amantes” também é minha música favorita.
- (cantarola) “Não se afobe não que nada é pra já, o amor não tem pressa ele pode esperar...”
- Mas que livro é esse aí na sua mão?
- É o último lançamento do Rubem Fonseca, você gosta?
- Se eu gosto? Eu sou aficionado pelo Fonseca! Acho até que foi por causa do Mandrake que resolvi estudar Direito e aprendi a gostar de vinhos e charutos...
- E em relação às mulheres?
- De mulheres eu já gostava antes...
- Não! Quero saber se você também é “galinha” feito o Mandrake? Galanteador como o Corcunda?
- Nem uma coisa e nem outra... Talvez um sátiro e um glutão como Gustavo Flávio...
- Bobo! Não me parece que seja um glutão, você está em forma!
- Você é mesmo uma mulher muito gentil... Mas infelizmente não resisto a uma massa italiana acompanhada de um bom vinho tinto.
- Você gosta de lasanha? Modéstia a parte eu sei preparar uma lasanha maravilhosa!
- Você só pode estar de brincadeira comigo! Quem lhe contou que lasanha é meu prato predileto? Você conhece algum dos meus amigos? Você por acaso leu a minha biografia?
- Você tem uma biografia?
- Claro que não! Só queria te testar... Mas você deve ter encontrado algum modo para descobrir todas essas coisas a meu respeito...
- Como eu faria isso se acabamos de nos conhecer? Você acha que eu sou alguma vidente? Aliás, foi você quem puxou assunto comigo quando eu estava saindo daquela livraria, lembra?
- É verdade, você tem razão, não tenho motivos para desconfiar de você. Mas acho impressionante como somos parecidos.
- Temos mesmo muita coisa em comum...
- Até conhecer você eu nunca havia me deparado com alguém tão parecido comigo. Poderíamos nos encontrar outras vezes, o que você acha?
- Eu prometo que preparo a lasanha.
- Perfeito! E o vinho fica por minha conta.

Mas depois daquela tarde nunca mais se viram. E nem se falaram. A bem da verdade, acredito mesmo que tenham se evitado. Eram parecidos demais para que desse certo. Ninguém suporta o próprio espelho.

CONVITE

- Então, você aceitou sair comigo?
- É.
- Humm.
- Como assim “humm”.
- Sei lá.
- Pensei que você fosse ficar muito feliz.
- Estou feliz. Estou feliz por dentro.
- Por dentro?
- Exatamente.
- Você louco? Há três anos que você me chama pra sair, e eu sempre te dou "foras". Eu te humilhei. Fazia piada sobre você para as minhas amigas. Ria quando você passava por mim.
- É meio complicado.
- Complicado?
- Bem, a graça de tudo não era sair contigo, mas tentar sair contigo.
- Isso só pode ser uma brincadeira.
- Não, é uma tragédia. Você estragou tudo.
- Mas eu só aceitei sair com você.
- Justamente. Você acabou com meus sonhos, minhas esperanças, meus desejos.
- Você falava que seria o homem mais feliz do mundo se saisse comigo.
- Aparentemente. Passava minhas tardes imaginando seu beijo, nossos passeios pelo parque.
- Mas agora, isso tudo se tornará realidade.
- E se a realidade for pior que a minha imaginação? Vai ser traumático!
- Isso não pode ser sério.
- Muito sério. Acho que você acabou com a minha vida.
- Mas eu estou apaixonada por você!
- Não interessa. Não consigo mais olhar nos seus olhos.
- Você não entendeu: eu estou apaixonada por você!
- Cada vez que fala isso, sinto mais escárnio.
- Por favor, me perdoe.
- Impossível. Como perdoar uma mulher que aceita sair com um cara problemático como eu? Me dê licença!
- Volta aqui. Eu te amo! Eu te amo!