Feliz aniversário
- Feliz aniversário, amor!
- Não precisava, querido.
- Você acha que eu não iria dar presente pra minha namorada?
- Ah, meu bem.
- Tenho certeza que você vai ficar muito feliz!
- Claro que sim.
- Você var dar pulos de felicidade!
- Ai, não consigo abrir essa embalagem.
- Vou te ajudar. Pronto.
- Hummm.
- Gostou?
- É.
- Como assim “é”?
- Achei legal.
- Legal?
- Sim.
- Você está louca? Não era tudo que você queria?
- Digamos que só existe um pequeno probleminha com seu presente.
- Não venha me dizer que existe probleminha. Entrei na loja e falei: “Meu amigo, o que todas as mulheres gostariam de ganhar?”
- O problema é que não sei qual é a utilidade desse objeto.
- Ora! O vendedor me explicou que é a nova moda entre as mulheres do mundo todo.
- Meu bem, mas não sei o que é esse objeto.
- É só ler na caixa: um reduplicador elétrico de face tripla.
- E o que é isso?
- Você vai perguntar logo pra mim?
- Você comprou o presente!
- Tudo bem, eu também não sei pra que serve. Mas pelo preço que paguei deve ter algum uso.
- Já sei. Vamos ler o manual!
- Perfeito. “Você possui agora um produto de inigualável utilidade ... Nossa empresa possui mais de 30 anos no mercado ... Seu uso é muito simples... Você não terá mais os problemas como aqueles que ocorrem em outros aparelhos” Desisto.
- Vou ligar pra central de atendimento ao cliente.
- Talvez seja a única solução.
- Bom dia, acabei de comprar um produto de vocês e não sei como usar. O que? O número é 9807-8987-09876. Você só elucida defeitos do aparelho? Mas como eu vou saber se tem algum defeito se eu não sei como usar? Você também não sabe? Desisto
- Perdão, querida. Amanhã, eu compro outra coisa pra você.
- Não precisa, amor. Você já gastou muito com o meu reduplicador elétrico de face tripla.
- Então, vamos comemorar seu aniversário no novo restaurante que abriu no Leblon?
- Qual?
- Olha no jornal: o mais novo restaurante do Leblon é especializado em comida Urich.
- Comida Urich? O que é isso?
- Acho melhor a gente ficar em casa!
- Não precisava, querido.
- Você acha que eu não iria dar presente pra minha namorada?
- Ah, meu bem.
- Tenho certeza que você vai ficar muito feliz!
- Claro que sim.
- Você var dar pulos de felicidade!
- Ai, não consigo abrir essa embalagem.
- Vou te ajudar. Pronto.
- Hummm.
- Gostou?
- É.
- Como assim “é”?
- Achei legal.
- Legal?
- Sim.
- Você está louca? Não era tudo que você queria?
- Digamos que só existe um pequeno probleminha com seu presente.
- Não venha me dizer que existe probleminha. Entrei na loja e falei: “Meu amigo, o que todas as mulheres gostariam de ganhar?”
- O problema é que não sei qual é a utilidade desse objeto.
- Ora! O vendedor me explicou que é a nova moda entre as mulheres do mundo todo.
- Meu bem, mas não sei o que é esse objeto.
- É só ler na caixa: um reduplicador elétrico de face tripla.
- E o que é isso?
- Você vai perguntar logo pra mim?
- Você comprou o presente!
- Tudo bem, eu também não sei pra que serve. Mas pelo preço que paguei deve ter algum uso.
- Já sei. Vamos ler o manual!
- Perfeito. “Você possui agora um produto de inigualável utilidade ... Nossa empresa possui mais de 30 anos no mercado ... Seu uso é muito simples... Você não terá mais os problemas como aqueles que ocorrem em outros aparelhos” Desisto.
- Vou ligar pra central de atendimento ao cliente.
- Talvez seja a única solução.
- Bom dia, acabei de comprar um produto de vocês e não sei como usar. O que? O número é 9807-8987-09876. Você só elucida defeitos do aparelho? Mas como eu vou saber se tem algum defeito se eu não sei como usar? Você também não sabe? Desisto
- Perdão, querida. Amanhã, eu compro outra coisa pra você.
- Não precisa, amor. Você já gastou muito com o meu reduplicador elétrico de face tripla.
- Então, vamos comemorar seu aniversário no novo restaurante que abriu no Leblon?
- Qual?
- Olha no jornal: o mais novo restaurante do Leblon é especializado em comida Urich.
- Comida Urich? O que é isso?
- Acho melhor a gente ficar em casa!
posted by Adenor de Andrade at 11:16 AM
12 Comments:
Senti um certo preconceito masculino quando quer nos agradar... tb bem! Como ninguém é perfeito (para ambas as partes), homens complicam ainda mais para tentar consertar o equívoco! (rs)
Que história muito louca! Ótima!
Ahei o cara da história meio idota...
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A Marcella falou de o cara ser ``idiota``... nao sei.. mas um pouco desinteressado talvez. Que presente eh esse ``escolhido`` de forma tao mecanica...
Falando em mecanica, estou aqui pensando para o que poder servir tal parafernalha...
Beijos =*
PS = Sem acentos por conta de um telcado desconfigurado. rs
Muito estranha essa parada. Tua imaginação é foda menino.
Acho que nem a Naira, nem a Marcela entenderam bem a história. É uma crítica à sociedade, compramos as coisas sem nem mesmo perceber. Essa é a sociedade de consumo em que vivemos. Fica evidente que não é uma história real, mas uma sátira aos valores burgueses e levianos que temos. Achei o texto muito inteligente. Talvez o mais inteligente desse blog.
Gui, tenho falado muito para você aproveitar esse material. Escreve uma minissérie com ele.
Não acho que seja uma critica a sociedade.
Na verdade é mais uma historia mostrando como os homens são bobos huahuahuahuahu
Mas o texto está ótimo...muito engraçado!!
obs:Desculpe-me a ausencia!!Mas estou de volta com meus humildes comentários!!:o))
Esse texto está fantástico. Muito bom :) Me lembra muito o Woody Allen, com um toque brasileiro.
Voltarei novamente.
Beijinhos
Muito bom, gostei!
Este comentário foi removido por um administrador do blog.
David,
As pessoas ficaram confusas com o seu texto porque o nome do aparelho foi grafado de forma equivocada. Não se trata de um reduplicador elétrico, mas sim eletrônico, e tampouco de face tripla, mas tri-fácico (sic) e seu nome completo, salvo melhor juízo é: Reduplicador Eletrônico Tri-Fácico Turbo-eletro-luminescente Tabajara 2000.
Esta maravilha da cibernética informática eletrônica moderna serve para fazer aplicações faciais de Brisdilhanguflex Dipain Glesdresnol, que para quem não sabe é o genérico do Botox. Por isso as mulheres estão tão loucas por ele.
Espero ter ajudado.
Um forte abraço,
Vlad
P.S.: Seus textos são dez!!!
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