RITUAL

CENÁRIO: Alto de uma pedra. Pessoas reunidas vestidas com togas de deuses gregos (será que os deuses gregos usavam toga?)

GISA: Já terminou o texto?

ADENOR: Como eu vou escrever alguma coisa com as mãos amarradas?

LOUISE: Rá! Ele já está inventando desculpas.

GLENDA NATUSCH: Assim não dá! Vamos aplicar o método 432,7 nele!

ADENOR : Juro. Pode parecer estranho, mas eu só escrevo com as mãos livres!

LOUISE: [mãozinha]

GISA: Vamos desamarrar suas mãos. Todavia, reles mortal, vamos pendurá-lo de cabeça pra baixo.

ADENOR : Não querem jogar piche e penas em mim também?

PATA : Você não tem direito a penas.

SUSANA: Vamos colocar alguns explosivos neste ritual de iniciação?

HELANE: Bom dia, queridos!

ADENOR: Veja bem, diálogo só funciona com apenas dois personagens. Façam um sorteio aí!

MAGA: Ele está querendo tumultuar a ritual.

HELANE : Ninguém vai me dar bom dia?

GLENDA NATUSCH: Vamos aplicar o método 4³% nele.

ADENOR: Sério. Há muitos personagens aqui. Só tenho uma coisa a fazer: Неизвестно, какие средства употребила почтенная старушка в
доказательство своей невинности; да и не в том дело! Довольно foro, что
донос найден был неосновательным.

PATA: Você enlouqueceu?

ADENOR: Não, resolvi começar um romance russo, já que há um número tão grande de personagens!

LOUISE: Péssima piada. Vou te dar uma machadada e roubar suas moedas de ouro pra compensar!

ADENOR: Pense bem, você vai sujar todo o seu vestido verde!

GISA: Acho que ele está nos enrolando com esse texto!

MAGA: Você não está cumprindo as exigências!

ADENOR: Quer o número do meu RG para me processar?

PATA: Termine logo esse texto, eu estou ficando cansada.

ADENOR: Bom era o tempo em que pra ser uma hiena só precisaria dizer: “Ô, vida; ô, azar”

HELANE: Também amo todos vocês!

ADRIANA: Eu voto na condenação desde já! Além das péssimas piadas, ele provou que é um tarado!

ADENOR: Mas sou só um tarado da boca pra fora!

ADRIANA: É um tarado do texto pra dentro. Olhe a sua volta, só há mulheres aqui!

ADENOR: Verdade! Droga, esse papo de politicamente correto ainda me trará problemas e...

JAIR: Eu voto na condenação/ Esse sujeito já provou não ter aptidão.

ORNILIANO: E também é muito convencido!

ADENOR: Convencido? Vou perguntar aos meus milhares de fãs.

VITOR: Não fica bem para um médico do meu gabarito participar de um texto tão ruim. Por favor tire meu nome daí!

JAIR: Eu voto na condenação imediata/ Esse sujeito só escreve rima ingrata!

ADENOR: Será que eu não posso ser despensado de escrever este texto?

LOUISE: Ou, até mesmo, dispensado.

JUÁN,O JARDINEIRO: É por isso que te amo. Comprarei lírios!

GISA: Vamos decidir isso logo. Acho que ele deve ser excluído não só das Hienas, mas de todas as comunidades do Verissimo.

VERISSIMO: Alguém me chamou?

TODOS: Verissimo!!!

ADENOR: Mestre, eu sabia que você iria me salvar!

GISA: Em razão da aparição repentina de tão honrosa personalidade, deixemos que ele escolha o destino trágico desse reles mortal!

VERISSIMO: Bem, acho que eu entrei na porta errada. Não é aqui a reunião anual dos saxofonistas gaúchos?