CENÁRIO: Alto de uma pedra. Pessoas reunidas vestidas com togas de deuses gregos (será que os deuses gregos usavam toga?)
GISA: Já terminou o texto?
ADENOR: Como eu vou escrever alguma coisa com as mãos amarradas?
LOUISE: Rá! Ele já está inventando desculpas.
GLENDA NATUSCH: Assim não dá! Vamos aplicar o método 432,7 nele!
ADENOR : Juro. Pode parecer estranho, mas eu só escrevo com as mãos livres!
LOUISE: [mãozinha]
GISA: Vamos desamarrar suas mãos. Todavia, reles mortal, vamos pendurá-lo de cabeça pra baixo.
ADENOR : Não querem jogar piche e penas em mim também?
PATA : Você não tem direito a penas.
SUSANA: Vamos colocar alguns explosivos neste ritual de iniciação?
HELANE: Bom dia, queridos!
ADENOR: Veja bem, diálogo só funciona com apenas dois personagens. Façam um sorteio aí!
MAGA: Ele está querendo tumultuar a ritual.
HELANE : Ninguém vai me dar bom dia?
GLENDA NATUSCH: Vamos aplicar o método 4³% nele.
ADENOR: Sério. Há muitos personagens aqui. Só tenho uma coisa a fazer: Неизвестно, какие средства употребила почтенная старушка в
доказательство своей невинности; да и не в том дело! Довольно foro, что
донос найден был неосновательным.
PATA: Você enlouqueceu?
ADENOR: Não, resolvi começar um romance russo, já que há um número tão grande de personagens!
LOUISE: Péssima piada. Vou te dar uma machadada e roubar suas moedas de ouro pra compensar!
ADENOR: Pense bem, você vai sujar todo o seu vestido verde!
GISA: Acho que ele está nos enrolando com esse texto!
MAGA: Você não está cumprindo as exigências!
ADENOR: Quer o número do meu RG para me processar?
PATA: Termine logo esse texto, eu estou ficando cansada.
ADENOR: Bom era o tempo em que pra ser uma hiena só precisaria dizer: “Ô, vida; ô, azar”
HELANE: Também amo todos vocês!
ADRIANA: Eu voto na condenação desde já! Além das péssimas piadas, ele provou que é um tarado!
ADENOR: Mas sou só um tarado da boca pra fora!
ADRIANA: É um tarado do texto pra dentro. Olhe a sua volta, só há mulheres aqui!
ADENOR: Verdade! Droga, esse papo de politicamente correto ainda me trará problemas e...
JAIR: Eu voto na condenação/ Esse sujeito já provou não ter aptidão.
ORNILIANO: E também é muito convencido!
ADENOR: Convencido? Vou perguntar aos meus milhares de fãs.
VITOR: Não fica bem para um médico do meu gabarito participar de um texto tão ruim. Por favor tire meu nome daí!
JAIR: Eu voto na condenação imediata/ Esse sujeito só escreve rima ingrata!
ADENOR: Será que eu não posso ser despensado de escrever este texto?
LOUISE: Ou, até mesmo, dispensado.
JUÁN,O JARDINEIRO: É por isso que te amo. Comprarei lírios!
GISA: Vamos decidir isso logo. Acho que ele deve ser excluído não só das Hienas, mas de todas as comunidades do Verissimo.
VERISSIMO: Alguém me chamou?
TODOS: Verissimo!!!
ADENOR: Mestre, eu sabia que você iria me salvar!
GISA: Em razão da aparição repentina de tão honrosa personalidade, deixemos que ele escolha o destino trágico desse reles mortal!
VERISSIMO: Bem, acho que eu entrei na porta errada. Não é aqui a reunião anual dos saxofonistas gaúchos?
