CRÔNICA

O primeiro encontro acontece no Nova Capela. Sábado. 20:45

- De repente, você ficou pálida!
- Não é nada!
- Você está passando bem?
- Só preciso sair daqui!
- Mas a gente acabou de chegar!
- Lógico que não! A gente já está aqui há quase quatro minutos!
- É a minha camisa laranja, não é? Você detesta, laranja!
- Não, não. Eu nem reparei na sua camisa!
- Não? Eu gastei uma fortuna nessa camisa laranja, e você nem reparou!
- Pare com essa bobeira! Estou muito preocupada. Será que nós fomos vistos juntos?
- Meu Deus, você é casada e seu marido acaba de olhar para nós?
- Não. É pior!
- Você é casada e sua amiga acaba de olhar pra nós?
- Muito pior!
- Você é casada e sua amiga foi embora sem olhar pra nós?
- Eu não sou casada!
- Ah, então, está tudo bem!
- Claro que não! Já vi que você ainda não entendeu nada!
- Então, me explique por favor.
- Eu sou romancista!
- Não entendi!
- Eu sou romancista!
- Isso eu entendi. Não entendi por que você ficou tão angustiada com isso! Escrever não é vergonha pra ninguém!
- Mas, logo que chegamos aqui, você disse que era um cronista! Um cronista de humor, relativamente conhecido!
- Sim, não é ótimo? Eu escrevo e você escreve. Eu sou um cronista e você é uma romancista. Vamos nos dar muito bem!
- O problema é que a crônica é um gênero menor! Se algum dos meus amigos vir que estou saindo com você, estou perdida. Se um dos meus professores de mestrado me vir de mão dada com um cronista, serei motivo de chacota!
- Mas grandes escritores foram cronistas. Antônio Maria, Stanislaw Ponte Preta, Rubem Braga, Fernando Sabino, Machado de Assis, Drummond. O Verissimo é um dos maiores vendedores de livros do Brasil!
- Não interessa! A crônica não tem qualquer valor literário! Você já viu um cronista receber prêmios pelo que escreve? Aliás, eu acho que depois de hoje, eu nunca mais receberei nem mesmo uma menção honrosa. Você estragou a minha carreira!
- Mas há crônicas memoráveis!
- Eu fico imaginando a falta de criatividade dos cronistas. A mania terrível de encher o texto com pontos de exclamação!!! Frases diretas. E pensar nas reticências que vocês sempre colocam ...
- As pessoas gostam de ler crônicas. Eu mesmo tenho muitos leitores.
- É?
- Claro. Tem gente que até pergunta se sua história cotidiana não dá uma crônica! Isso significa que elas querem se ver nos textos! Elas valorizam a crônica!
- Esse papo é muito bonitinho, mas não posso me arriscar! Tenho uma reputação a zelar!
- Ai, ai, eu desisto Pode ir embora que não vou ficar magoado.
- Você entende, não é? Preciso manter o respeito de meus amigos intelectuais!
- Sim, claro. Pode ir.
- Só mais uma coisa: será que isso tudo não dá uma crônica?

MUNDO ANIMAL

- Não acredito que você vai votar naquele sapo barbudo!
- Qual o problema? Melhor do que votar nessas aves de rapina...
- Sua anta! Tucanos não são aves de rapina!
- Mas são como urubus, se alimentam da desgraça alheia.
- Para o seu governo, urubus também não são aves de rapina! Aliás, você tem alguma coisa contra os urubus?
- Eu? Imagina... São animaizinhos tão simpáticos, tão importantes para o equilíbrio da nossa fauna, tão imprescindíveis... nos lixões!
- Melhor do que o bacalhau! Aliás, aposto que você nem sabe direito como é um bacalhau...
- Posso não entender muito de animais, mas posso garantir que o bacalhau é melhor do que o urubu!
- Não adianta tentar mudar de assunto, nunca imaginei que um homem como você...
- O que é que tem um homem como eu?
- Um homem que se diz tão esperto, uma verdadeira raposa...
- Lá vem você com seu veneno...
- Nunca imaginei que um homem como você fosse capaz de votar nesse tipo de cobra!
- Mas não era sapo?
- São todos anfíbios! Pior, são todos uns vermes!
- E eu achando que cobra era réptil...
- Anfíbios, répteis, vermes... dá tudo no mesmo!
- Assim não dá, assim você me confunde. E além do mais, você não entende nada de política!
- E nem você de animais.

* * *

- Ai que saudades do macaco Tião...