PLEITO

- Sabe o que eu achei no bolso da sua calça?
- No bolso da minha calça?
- Não se faça de bobo!
- Juro que não sei!
- Por acaso, você não sabe que papelzinho é esse?
- Deve ser algum extrato do banco, sei lá ...
- Melhor boca: Antônia.
- Como?
- Agora você se lembrou, não é? Melhores pernas: Roberta!
- Quem te deu o direito de mexer nas minhas coisas. Me dá esse papel!
- Eu quero uma explicação!
- Explicação do quê? Eu tenho a minha privacidade!
- Meu marido aparece com um papel cheio de nomes de mulheres e, ainda por cima, fala em privacidade!
- Meu amor, vamos esquecer isso, já são onze horas da noite! Você não quer deitar?
- Não dá. Todos os homens bonitos do prédio são casados.
- Agora você está pegando pesado.
- E você está pegando o que? Ou melhor, quem?
- Você quer mesmo que eu te explique?
- Não, quero que você me enrole!
- Aconteceu uma eleição no trabalho. Cada um escolhia a parte do corpo de uma das mulheres. Por exemplo, a Márcia foi eleita a mulher com a ...
- Eu não acredito nisso! Só pode ser brincadeira!
- Não é não! Tinha até mesário!
- Você jamais deveria ter participado dessa eleição idiota.
- Mas eu teria que justificar minha ausência! O pessoal do trabalho é mais rigoroso que o TRE!
- Quer saber de uma coisa: você deveria ter anulado o seu voto!
- Você sabe que sou contra o voto nulo! É um atentado contra a democracia.
- Você ainda me diz isso! Estou com vontade de te esganar! Por que você não votou em mim?
- Votar em você?
- Ora, você poderia escrever só o meu nome. Melhores pernas: Fernanda. Olhos mais bonitos: Fernanda. Clavícula mais instigante: Fernanda.
- Mas você não é candidata!
- A partir de agora, eu sou candidata.
- Mas são só as mulheres lá do trabalho que participam!
- Tenho certeza que seus amigos não se importarão muito com isso! Aliás, há quanto tempo não aparece uma mulher de biquíni por lá ?
- Você perdeu o juízo!
- Talvez. Mas o importante é não perder a eleição.

A força dos cabelos

- Querida...
- Hã...
- Você não acha que de uns tempos pra cá eu...
- Hã...
- Eu...
- Fala homem!
- Você não acha que de uns tempos pra cá eu tenho ficado meio calvo?
- Calvo? Esse suspense todo só pra me perguntar se eu acho que você é careca?
- Como assim “careca”? Eu tenho no máximo entradas! Todo homem depois dos 30 tem entradas...
- Você chama isso de “entradas”? Querido, “entradas” você tinha aos 20 anos...
- Mas você bem que gostava, dizia que era “um charme”!
- E o que você queria que eu dissesse? Seu avós eram carecas, seu pai era careca... até aquele vizinho bonitão da sua mãe, lembra? Um coroa que era ex-combatente da Segunda Guerra! Até ele também era careca...
- Não entendi o que você está querendo dizer...
- Deixa pra lá querido... o que eu quero dizer é que eu já imaginava que você não conseguiria escapar...
- Não fala assim meu amor, você sabe que seu maridinho se cuida... Gasto quase 500 reais todo mês só em shampoo, loções, comprimidos...
- E...?
- E o que?
- E continua careca, ora!
- Levemente calvo!
- Tá bom meu amor, tá bom...
- Não adianta ficar resmungando, você sabe muito bem que é dos carecas que elas gostam mais!
- Deixa de ser ridículo, só você pra acreditar numa bobagem dessas!
- Claro que acredito! Pra seu governo, até hoje ainda faço o maior sucesso entre as ninfetinhas...
- Imagino o sucesso que você deve fazer...
- Você é mesmo uma completa desinformada! Eu li numa revista científica na semana passada que os homens carecas são 52% mais potentes sexualmente do que os cabeludos!
- E desde quando você lê revista científica?
- Desde os tempos de colegial que eu me interesso por Ciências! E sempre que posso leio uma coisinha ou outra na recepção da dermatologista, nas bancas de jornal, até no barbeiro...
- Imagino o nível da “revista científica” que você lê no barbeiro, faça-me o favor...
- Depois que li essa matéria passei a entender melhor o universo feminino! Elas sabem que os carecas, e os calvos também, como eu, são os mais potentes e não conseguem resistir! Deve ser uma atração instintiva, um lado meio selvagem das mulheres...
- Tá bom querido, tá bom... Por hoje chega, já tá quase na hora de ir pra cama...

Alguns minutos depois.

- Minha filha, vem cá! Sabe aquele vidrinho de comprimidos que o seu pai tem na mesinha de cabeceira? Um que ele vive tomando para queda de cabelo? Então, joga aquilo tudo fora e coloca esses "azuizinhos" lá dentro! Mas não conta nada pro seu pai não, hein menina! Foi o médico que receitou, custou uma fortuna... São fortificantes importados! Seu pai anda muito desgastado, agora sim ele vai ficar pra cima!