Como descobrir, através de frases aleatórias, se um homem/mulher trairia seu parceiro(a).

A percentagem é aproximada, mas garanto mais precisão do que o índice do tempo.

Frase dita a um amigo(a) em circunstancias normais --------- Porcentagem de traição

MULHER

- Fiz uma cara de feliz depois que ele me deu um sapato horrível!--- 70%

- Meu marido foi promovido. Agora é diretor da empresa --- 0%

- Meu marido está ficando careca --- 30%

- Meu marido é careca --- 40%

- Ontem, meu marido esqueceu nosso aniversário de primeiro beijo --- 20%

- O sexo não é mais como antes --- 15%

- Sinceramente, você acha que eu sou mais interessante do que uma partida amistosa entre América e Bangu ? --- 80%

- Meu marido é um amor de pessoa ---- 100%

HOMEM

- Depois que a gente briga, ela diz: “mamãe tinha razão” --- 100%

- Acho que minha mulher é gananciosa --- 100%

- Sentir dor de cabeça 5 vezes na semana é normal? --- 100%

- Eu me casei muito cedo. Com 40 anos a gente está na flor da idade! --- 100%

- Só porque não sei o que é rímel ! --- 100%

- Eu amo minha esposa! Nunca fui tão feliz com uma mulher! --- 100%

RITUAL

CENÁRIO: Alto de uma pedra. Pessoas reunidas vestidas com togas de deuses gregos (será que os deuses gregos usavam toga?)

GISA: Já terminou o texto?

ADENOR: Como eu vou escrever alguma coisa com as mãos amarradas?

LOUISE: Rá! Ele já está inventando desculpas.

GLENDA NATUSCH: Assim não dá! Vamos aplicar o método 432,7 nele!

ADENOR : Juro. Pode parecer estranho, mas eu só escrevo com as mãos livres!

LOUISE: [mãozinha]

GISA: Vamos desamarrar suas mãos. Todavia, reles mortal, vamos pendurá-lo de cabeça pra baixo.

ADENOR : Não querem jogar piche e penas em mim também?

PATA : Você não tem direito a penas.

SUSANA: Vamos colocar alguns explosivos neste ritual de iniciação?

HELANE: Bom dia, queridos!

ADENOR: Veja bem, diálogo só funciona com apenas dois personagens. Façam um sorteio aí!

MAGA: Ele está querendo tumultuar a ritual.

HELANE : Ninguém vai me dar bom dia?

GLENDA NATUSCH: Vamos aplicar o método 4³% nele.

ADENOR: Sério. Há muitos personagens aqui. Só tenho uma coisa a fazer: Неизвестно, какие средства употребила почтенная старушка в
доказательство своей невинности; да и не в том дело! Довольно foro, что
донос найден был неосновательным.

PATA: Você enlouqueceu?

ADENOR: Não, resolvi começar um romance russo, já que há um número tão grande de personagens!

LOUISE: Péssima piada. Vou te dar uma machadada e roubar suas moedas de ouro pra compensar!

ADENOR: Pense bem, você vai sujar todo o seu vestido verde!

GISA: Acho que ele está nos enrolando com esse texto!

MAGA: Você não está cumprindo as exigências!

ADENOR: Quer o número do meu RG para me processar?

PATA: Termine logo esse texto, eu estou ficando cansada.

ADENOR: Bom era o tempo em que pra ser uma hiena só precisaria dizer: “Ô, vida; ô, azar”

HELANE: Também amo todos vocês!

ADRIANA: Eu voto na condenação desde já! Além das péssimas piadas, ele provou que é um tarado!

ADENOR: Mas sou só um tarado da boca pra fora!

ADRIANA: É um tarado do texto pra dentro. Olhe a sua volta, só há mulheres aqui!

ADENOR: Verdade! Droga, esse papo de politicamente correto ainda me trará problemas e...

JAIR: Eu voto na condenação/ Esse sujeito já provou não ter aptidão.

ORNILIANO: E também é muito convencido!

ADENOR: Convencido? Vou perguntar aos meus milhares de fãs.

VITOR: Não fica bem para um médico do meu gabarito participar de um texto tão ruim. Por favor tire meu nome daí!

JAIR: Eu voto na condenação imediata/ Esse sujeito só escreve rima ingrata!

ADENOR: Será que eu não posso ser despensado de escrever este texto?

LOUISE: Ou, até mesmo, dispensado.

JUÁN,O JARDINEIRO: É por isso que te amo. Comprarei lírios!

GISA: Vamos decidir isso logo. Acho que ele deve ser excluído não só das Hienas, mas de todas as comunidades do Verissimo.

VERISSIMO: Alguém me chamou?

TODOS: Verissimo!!!

ADENOR: Mestre, eu sabia que você iria me salvar!

GISA: Em razão da aparição repentina de tão honrosa personalidade, deixemos que ele escolha o destino trágico desse reles mortal!

VERISSIMO: Bem, acho que eu entrei na porta errada. Não é aqui a reunião anual dos saxofonistas gaúchos?

VERISSIMO

- Verissimo!
- O quê?
- Seus textos são parecidos como os do Verissimo.
- Pensei que você fosse falar que pareciam com os do Tolstoi. Droga!
- Eu tenho certeza. É muito parecido mesmo!
- Ok, querida, podemos transar agora?
- Estou falando sério.
- Eu acredito.
- Eu sou doutora em letras, percebo estas coisas.
- E eu que achava que você só percebia meus erros de concordância.
- Até as piadinhas são parecidas. Você é uma espécie de Verissimo piorado.
- Obrigado pelo elogio. Motivação é tudo, em um relacionamento.
- Desculpe
- Não desculpo. Não vou mais dormir por duas semanas.
- Sei lá ... é que sempre me disseram que a falta de originalidade é a pior coisa para um escritor.
- Eu não sou escritor, sou saxofonista
- O quê?
- Foi uma piada. O Verissimo toca saxofone! Esquece, esquece.
- Vamos parar com essa discussão, então! Você não está muito contente!
- Claro que estou! Acho até melhor do que fazer sexo!
- Estou falando pro seu bem!
- Eu sei. No início do relacionamento começa a me comparar com o Verissimo. Imagina no final? Vai me comparar à Fernanda Young?
- Sabia que seus diálogos também parecem um pouco com os da Fernanda Young?
- Isso é uma maneira educada de você terminar comigo?
- Você não está aceitando minhas críticas!
- Estou. Agora tira a roupa!
- Não! Quero discutir suas influências literárias.
- Bom era quando a mulher só discutia a relação!
- Eu não quero ter um namorado acusado de plágio.
- Pode ficar tranqüila. O Woody Allen nem sabe onde fica o Brasil!
- Meu Deus, você também copia o Woody Allen?
- Só os óculos. Mas essa discussão já está me chateando! Você não quer transar comigo e ainda fica me importunado com essas historias bobas.
- Meu bem ...
- Até o Borges já foi acusado de plagiar o Poe. O Saramago, o Kafka.
- Não precisa ficar irritado.
- Eu deveria te obrigar a escrever trezentos comentários no meu blog!
- Para você não ficar com essa cara de cachorrinho desolado, eu faço qualquer coisa.
- Olha, escrevo textos como tantos outros, com elementos do meu universo, como a Internet, o MSN, Orkut, etc. Além disso, ao contrário do Verissimo, só faço diálogos. E acho que meu humor é mais "nonsense" e menos cotidiano. Quase sempre uso metalinguagem. Às vezes cito autores eruditos como Tolstoi, pra enganar! Agora, qualquer um que escreve diálogos entre um homem e uma mulher, com humor, está plagiando o Verissimo? Te odeio!
-Está certo, amor. Quer um carinho?
- Não dá! Fiquei traumatizado. E se amanhã eu acordo com vontade de tomar chimarrão?
- Desculpa, querido.
- Terei que passar dias no analista.
- Pelo menos, não é o Analista de Bagé!

TARADOS

Um moderno casal conversa na sala. A mulher está com uma prancheta na mão.

- Então?
- Estou sem nenhuma idéia!
- Nenhuma, nada?
- Que tal no Shopping?
- No banheiro do Shopping?
- É!
- A gente já fez semana passada, querida!
- Verdade. Está aqui na lista.
- E na escada do prédio?
- Sem graça. O próprio síndico colocou um tapetinho para os casais ficarem mais confortáveis.
- Já fizemos no banheiro de alguma boate?
- Todas. Temos até cabine vip.
- Há alguma praia que a gente não tenha ido?
- Na de Ramos. Mas acho que não seria muito saudável!
- Não consigo imaginar mais nada!
- Se os vôos não demorassem tanto, o banheiro do avião seria uma ótima opção!
- E talvez eu até trabalhasse no próximo filme do Harry Portter!
- Temos que pensar em alguma coisa, rápido! Já não agüento mais!
- E se a gente fosse novamente à biblioteca? Que tal?
- Eu adorei a parte dos romancistas franceses!
- Não! Da última vez fiquei diante do livro “A queda” do Camus. Não me passou muita confiança.
- Façamos, então, uma homenagem aos cronistas de humor!
- Está louca? Tem poucos livros nessa estante! Alguém certamente nos veria. De todo modo, a biblioteca já está fechada.
- Meu Deus, já pensamos em todos os locais.
- Hummm... já fizemos nas praias, nos ônibus, no cinema, na Floresta da Tijuca, na sede do PT, na Barca Rio Niterói... Acho que não falta mais nada!
- Será que não há mais nenhum lugar interessante?
- Eu tive uma idéia. Não sei se você topa. É muita devassidão!
- Diga.
- Estou com vergonha de fazer essa proposta! Mas, pelo menos, é um lugar novo e inusitado!
- Estou ficando curiosa. Conta logo!
- Que tal se nós fizéssemos no quarto?
- No nosso quarto? Você é muito safado! Eu nunca tinha pensado nisso!
- E melhor: se fizéssemos na cama?
- Você com essa cara de inocente, na verdade é um tarado!
- Mas você nem sabe da melhor parte! Eu mesmo fiquei chocado com a idéia!
- Qual?
- A gente pode fazer tudo com cortina fechada!

CONVERSAS SUBSTANCIAIS DENTRO DO ELEVADOR

- Já percebeu como as pessoas deste prédio não se conhecem?
- O quê?
- Já reparou como as pessoas deste prédio não se conhecem?
- Desculpe, eu não moro aqui

* * *

- Esse prédio está cada dia pior!
- Também acho!
- Da próxima vez não voto mais nesse síndico.
- Nem eu. Não vou mais me candidatar!

* * *


- Você sabe que em nosso prédio ninguém pode ter animais!
- Eu sou solteira!

* * *

- Senhora, qual o seu andar?
- Décimo quinto!
- Mas aqui só vai até o sexto!
- É a droga dos óculos. Aperta no nono pra mim!

* * *

- Querida, no elevador, não!
- ...
- Aqui tem câmera!
- Por isso mesmo!

CONVERSA

- Você pensa em sexo o dia inteiro?
- Não, só quando eu estou acordado!
- Eu estou falando sério!
- Eu, brincando.
- Percebi.
- Eu não penso em sexo o dia inteiro. Penso em mulheres o dia inteiro
- Não se cansa?
- Quando eu me canso de pensar em mulheres, penso em sexo
- E quando se cansa de pensar em sexo e em mulheres?
- Nesse caso, eu nunca me canso.
- Você é tarado, sabia?
- Sabia.
- Você acha isso normal?
- Totalmente. Quem não pensa em sexo o dia inteiro?
- Eu!
- Ah, você pensa em sexo o dia inteiro.
- Claro que não.
- Você pensa, sim!
- Você é teimoso!
- Teimoso e tarado. Mas veja bem: o que você fez hoje de manhã?
- Não foi sexo.
- O que foi, então?
- Eu fui à academia.
- Vai à academia para ficar bonita e ser deseja. Depois fazer sexo!
- E se eu não fosse à academia?
- Aí, você gastaria seu dinheiro em cremes.
- E se eu não comprasse cremes?
- Faria dieta!
- E se eu não fizesse dieta?
- Leria livros
- O que há nos livros?
- Se for uma Anais Nin, há muita coisa. Mas você lê livros para mostrar que é uma pessoa agradável, inteligente et cetera. Poderá conquistar um número maior de homens!
- Não concordo com a sua posição!
- Esse negócio de posição é uma associação inconsciente com o sexo!
- Você é um louco!
- Aposto que você fica conversando sobre sexo com suas amiguinhas o tempo todo!
- Não! Não fico conversando sobre sexo com ninguém!
- Claro que não! Aliás, falávamos sobre o quê, mesmo?

SEXO

- Precisamos conversar.
- Estamos conversando.
- Sabe, ontem ...
- Sei.
- É melhor esquecer tudo!
- Tudo o quê?
- Você não se lembra?
- Não!
- Lá no seu apartamento ...
- No meu apartamento?
- É. Ou será que foi no meu? Não, definitivamente, foi no seu!
- Não me lembro de nada.
- Você é um cínico.
- Sou. Mas realmente não me lembro.
- Não se lembra que pediu pra ver meu joelho.
- Seu joelho?
- Você queria ver meu joelho.
- Que espécie de louco eu sou?
- O pior possível. Você sente desejo por joelhos!
- Que estranho
- Você começou a lamber meu joelho.
- Tem certeza?
- Na verdade, não era bem o joelho. Você sente desejo pela parte de trás do joelho. Entre a coxa e a panturrilha.
- Você gostou?
- Acho que sim. Nenhum homem havia feito isso.
- Então somos dois loucos?
- De alguma maneira.
- Olhando pra você, agora, eu tive vontade de chorar.
- Você é realmente mais louco do que eu.
- Sério, é verdade.
- É uma pena que nossa empresa não permita chorar em lugar nenhum. Nem no banheiro.
- Muitos empregados foram demitidos porque choraram.
- Está no contrato. Nem chorar, nem rir, nem bocejar, nem adormecer.
- No futuro a empresa nos proibirá até de trabalhar.
- Por que você quer chorar?
- Não sei te dizer direito.
- Tem vontade de fazer mais alguma coisa?
- Tenho. Quero lamber sua orelha.
- Aqui, na frente de todo mundo?
- Não sei. Na verdade, não quero lamber sua orelha. Quero o ponto que liga a orelha à cabeça.
- Lambe.
- Aqui, na frente de todo mundo?
- É
- Não posso.
- Por que, não?
- Acho que a gente não deve se envolver.
- Você tem toda razão. Fazer isso é um envolvimento profundo. Mais do que sexo.
- Muito mais do que sexo.
- Você vai achar estranho
- Diga.
- Eu sou uma espécie de contrário.
- Contrário?
- Sexo é um pretexto para conversar com as mulheres. Na verdade, os homens só conversam para levar as mulheres pra cama. Eu faço sexo pra conversar com elas. Acredita em mim?
- Não.
- Então, estamos muito envolvidos.
- Um envolvimento profundo.
- É melhor esquecermos essa conversa toda!
- A de ontem, também!
- Sabe o que eu acho? É melhor esquecer também nossas conversas futuras!
- Tá, mas vamos esquecer no meu apartamento dessa vez!